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결혼 배우자 고르는 비법 : 네이버 블로그
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냉수 한 그릇
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올바른 배우자 선택
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올바른 배우자 선택
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[따말] 배우자를 선택하는 기준, 당신은 무엇인가요? – 시선뉴스
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![[따말] 배우자를 선택하는 기준, 당신은 무엇인가요? - 시선뉴스](http://www.sisunnews.co.kr/news/photo/202009/130357_273053_1750.jpg)
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올바른 성 가치관과 배우자 선택과 결혼 by 다솔 jung
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올바른 성 가치관과 배우자 선택과 결혼 by 다솔 jung
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올바른 이성교제와 배우자 선택
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올바른 배우자 선택과 행복한 삶 `부부의 역할` 레포트
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결혼 배우자 고르는 비법
자료 출처 : http://www_kjeoh.blog.me/30010060860
사람들의 90%가 결혼을 한다.
인생에서 가장 큰 목표가 무엇이냐는 질문에 절대다수의 사람들이 ‘행복한 결혼생활’이라고 대답을 했다.
결혼(생활)은 ‘행복’을 창출해 내는 엄청난 잠재요소임에는 틀림이 없지만 거기에는 ‘실패’라는 또하나의 불안 요소도 상존하고 있다는 것을 반듯이 인식해야 한다.
결혼에 성공한 부부는 행복한 결혼으로 ‘모든 것’에 만족하며 살고, 실패한 부부는 모든 것에 원망과 후회를 하며 산다 그래서 결국은 이혼하게 된다.
‘결혼의 실패는 인생의 실패다. 그리고 그 자녀들까지 실패의 길로 인도한다’.(이준희왈왈)
왜 사람들은 자신의 평생의 반려자를 그렇게 서투르고 경솔하게 선택하는가? 그것은 배우자를 잘 선택하는 방법에 대해서 무지하기 때문이다. 오늘날 대부분의 매체나 책, 영화는 ‘직감’으로 선택하는 것을 가르치고 있다 이것이 생각을 마비시키고 감상으로 배우자를 선택하게 하는 요인이 된다.
감정은 생각을 마비시킨다. 그래서 상대방의 단점을 보지 못하게 한다.
결혼은 멋진 것이다.
우리 삶에서 그 어느 것도 사랑의 경험을 능가할 만한 것은 행복은 없다.
1.배우자 선택을 그르치게 하는 일곱가지 원인을 제거하라.
1).너무 빨리 결혼결정을 내리지 말라.
만난지 두달만에 결혼을 결정을 하는 사람이다. 그러나 앞으로 같이 식사를 몇 천번 해야하고, 섹스를 몇천번 해야하고, 수많은 질병과 어려움을 함께 나누며 살아가야 할 사람인데 그렇게 빨리 결정할수 있는가
결혼전의 교제 기간이 길면 길수록 결혼생활에서 겪을 수 있는 여러 가지 심각한 문제들을 미리 경험할 수 있다 그래서 연애는 적어도 2-3년 정도는 해야한다.
대부분의 사람들은 재혼할 때는 아주 신중하게 결정한다 왜냐하면, 두 번 다시는 전과 같은 실수를 범하지 않기 위해서다. 배우자를 선택할 때 바로 이런 자세로 선택해야한다.
2)너무 어린 나이에 결혼을 결정하지 말라
사회학자들은 만22세 이하의 젊은 부부들의 이혼율이 최고 높다고 보고한다. 그리고 만22세의 이혼율이 만 24세의 이혼율에 두배라고 한다.
그러나 24살이 넘었다고 무조건 결혼할 수 있는 것은 아니다. 본인(아니면 타인) 스스로가 자기 자신에 대해서 충분히 알 때까지 성숙해야한다. 다시 말해 결혼 상대자를 제대로 선택할 수 있고, 결혼생활이 어떤 것인지 알 때까지 기다려야한다.
그럼 어느 정도 나이를 먹어야 결혼을 할 수 있는가?
거기엔 여러 가지 복합적인 요인이 작용하지만,
(1). 두 당사자가 어느 정도 성숙한 사람인가,
(2). 생활력과 경제적 능력이 어느 정도인가,
(3). 배움의 정도가 어느 만큼이나 빠른가를 생각해야한다.
이렇게 볼 때, 통계적으로 적어도 20대 중반은 넘어야 결혼 생활이 안정적이라고 한다.
최근(2000) 연구결과를 보면 남성의 경우 28세 이상이 결혼적령기라고 한다. 그리고 여성은 평균 4살 차이를 둔다(참고: 1988년 남자 25.9세, 여자 23.6세)
중요한 것은 결혼 당사자들이 실패로 끝나게 될 원인들을 제거하는 것이다. 그래서 자신들의 정체성과 인생의 목표가 분명히 확립될 때까지 결혼을 기다려야 한다. 자신이 완전히 성숙한 사람이 되고 그 다음에 결혼을 고려하라.
3). 결혼을 너무 갈망하지 말라.
사람들이 그토록 애타게 결혼을 하고 싶어하는 이유는 두 가지다.
첫째는 상대방의 마음이 변심할까 봐 이고, 둘째는 외로움을 극복하기 위해서이다.
그러다 보니 조급증에 걸린다. 그러나 사실은 결혼만을 목적으로 한 결혼은 결혼하자마자 상대방의 마음이 변하고 결혼하고부터 더 외로움을 느낀다는 사실을 인식해야한다.
4)다른 사람을 기쁘게 하려고 배우자를 선택하지 말라.
대부분의 사람들은 남들을 기쁘게 하려고 상당히 노력하며 산다. 그리고 더러는 마치 자신이 존재하는 이유가 남들을 기쁘게 하는데 있는양 생활하는 사람도 있다. 특히 친구, 부모, 친척, 형제 순으로 기쁘게(자랑) 하려고 배우자를 선택하는 경우가 많다.
주위 사람들과 내 배우자가 함께 사는 것이 아니라 나와 함께 사는 것이다. 주위 사람들을 위해서 배우자를 선택하는 사람은 곧 불행이 시작될 것이다. 배우자는 나를 기쁘게 하기 위해서 선택해야 한다. 나와는 맞지 않는데 내 주위 사람들과 잘 맞는다면 당장에 포기하라, 반대로 내 주위 사람들과는 맞지 않는데 나와 맞다면 얼른 선택하라.
5).자신과 너무나 차이가 나는 삶을 사는 사람과는 결혼하지 말라.
결혼을 결정하기 이전에 반듯이 물어야 될 것이 있다. ‘과연 상대방에 대해서 얼마나 알고 있느냐?’
뭘 좋아하고, 어떤 것을 싫어하는지, 가족들과의 관계는 어떤 편인지 아는가?
돈은 주로 어떤 곳에 쓰는지, 집안 일은 어떻게 하는지, 어린아이들을 어떻게 대하는지, 짜증나고 답답한 도로 위에서는 어떻게 하는지, 불쌍한 노인네를 보고는 어떻게 하는지, 등등 아주 구체적이고 삶과 직접적인 연관이 있는 것에 상대방은 어떻게 반응하는지 알아야 한다. 왜냐하면 그것이 결국 나를 대하는 것이 되기 때문이다.
6). 비현실적인 기대감을 가지고 결혼하지 말라
결혼은 환상이 아니다. 지극히 현실이다. 결혼은 힘든 일을 함께 하기 위해서 하는 것이지, 꿈이 아니다. 그리고 결혼은 환상 속에 있는 것이 아니다. 사실은 환상 속에서 나오는 것이 결혼이다.
그래서 올바른 배우자 선택은 환상 속에서 나와서 해야한다. 즉 이성을 가지고 생각해야 한다. 따라서 현실로 돌아오는 작업을 꾸준히 해야한다.
7).성격이나 습관에 중대한 문제가 있으면 결혼하지 말라
이혼 사유로 가장 많은 것은 성격차이다. 성격이 맞지 않는데 평생을 같이 살 자신이 있는가? 그리고 질투심이 강하고, 화를 잘내고, 책임감도 없고, 정직하지 않는 습관을 가진 사람과 평생을 동고동락하겠는가?
이런 성격이나 습관은 한두번 돌출 되고 사라지는 것이 아니다. 어쩌면 평생을 이것 때문에 불안과 불행 속에 살아 갈 수도 있다.
구체적인 예:정직, 식습관, 잠습관, 약물, 성적 방종, 의존적 성격, 고집
2.당신이 찾는 ‘완벽한 사람’이란 구체적으로 어떤 사람인지 분명히 생각하라
대부분의 사람들은 그 마음에 장래의 배우자에 대한 ‘이미지’를 가지고 있다. 이 이미지의 힘은 대단하다. 그래서 이성을 볼 때마다 이 이미지에 맞추는 작업을 무의식속에서 끊임없이 한다. 그러나 이미지는 무의식의 영역을 벗어나지는 못한다.
이상적인 배우자에 대한 이미지를 형성할 때 고려해야 할 중요한 항목 10가지.
(그 중요도에 따라 순서를 매기라 그것이 당신의 ‘이상적인 배우자를 택하는 방법이다’)
①성격(수줍음-사교성 풍부/진지-여유/재미-심각/독립-의견수렴/부드러움-직선적)
②지식(분석적-직관적/사고형-감성형/복고풍-유행풍)
③외모(키, 몸무게, 얼굴생김새, 머리색깔, 옷입는 모양, 청결성, 몸동작),
④야망(일에 대한 야망),
⑤매력,
⑥영적인 면,
⑦도덕성(거짓말, 속임수, 무책임, 경멸, 나태),
⑧창의성(사랑의 창의성),
⑨양육(조카, 어린 동생들을 대할 때),
⑩진실성
이 10가지를 충분히 생각해서 순위를 정하라
3.배우자가 당신과 비슷한지 확인하라
절대적으로 필요한 유사성
1)지적인면 – 정규교육을 의미하는 것이 아니다. 어떤 사물(사건)을 보고 얼마나 비슷하게 느끼고, 얼마나 비슷한 방법으로 말하느냐는 것이다. 지능지수가 같은 수준에 있을 때에 결혼의 안정성이 더욱 높다는 결과가 있다. 따라서 배우자 얼마나 머리가 좋으냐가 아니라 서로 지적으로 얼마나 근접해 있느냐가 중요하다.
2)가치관 – 가치관의 유사성은 특히 영적인 면과 물질적인 면이 같은 가치관을 가지고 있어야 충돌이 일어나지 않는다.
3)친밀감 – 친밀감은 성적인 것이 아니라 언어적인 친밀감을 의미한다. 이 친밀감을 말로 나눌수 있을 때 다른 차이점도 극복이 가능하다.
4)관심들 – 공통의 관심사가 많아야한다. (음악, 스포츠, 공예, 연극, 독서, 종교)
5)역할기대 -의무와 책임에 대해 분명한 자기 사고를 가지고 있는가를 의미한다.(어느 것이 옳다고는 말할 수 없다. 자신들이 정하는 것이 가장 옳다(설거지, 식사준비, 청소—))
고통을 일으키는 남녀의 차이점
1)정력의 차이 – 남자는 밖에서 활동하기를 좋아한다. 여자는 집에서 활동하기를 좋아한다.
침실의 문제도 여자가 남자보다 3배 이상의 육체적 관계를 요구한다.
2)개인적 습관의 차이 – 식습관, 시간엄수, 청결, 정리정돈, 신뢰성, 책임감, 체중조절 등이 갈등을 일으키는 습관
3).금전의 사용 차이 – 한 사람은 재산을 늘리기 위해서 모험을 걸자고 하지만 한 사람은 착실하게 늘리기를 원한다. 한사람은 자녀들과 가족들에게 후하지만 한사람은 저축을 하기를 원한다.
4)언어습관 – 한 사람은 같이 말하기를 원하는데 한사람은 동굴에 혼자 있기를 좋아한다.
유사성을 점검하는 50가지
사회 경제적 배경/ 지적인 면/ 학력/ 언어/ 결혼생활에서 상대방에게 기대하는 역할/ 누구에게 더 많은 결정권이 있어야 하느냐는 문제/ 원하는 자녀수/ 자녀를 갖는 시기/ 자녀 양육관/ 정치철학/ 흡연 음주 약물에 대한 견해/ 처가나 시집식구들과의 관계/ 유머감각/ 시간관념/ 신뢰성/ 온화한 말씨와 친밀성/ 갈등의 역할과 해결방법/ 화를 다루는 방법/ 이성과 우정을 유지하는 방법/ 프라이버시의 허용 정도와 기준/ 야망의 수준/ 인생목표/ 체중에 대한 태도/ 종교적 배경이나 영적인 깊이의 정도/ 교회 참여 정도/ 가족의 영적인 면/ 취미와 관심/ 즐기는 음악 유형/ 성적인 욕구와 관심/ 수입에 대한 저축과 소비정도/ 수입의 사용 규모와 방법(옷, 휴가 등등)/ 기부금 정도/ 투자에 대한 모험 정도/ 집 의복 신체 등등의 청결태도/ 질병에 대한 태도,/건강 기준/ 대인 관계나 사교성/ 선호하는 사회 참여 유형과 정도/ 주거지역/ 집의 규모와 유형/ 가구와 장식의 유형/ 선호하는 여행 정도와 유형/ 휴가를 보내는 방법/ 경축일을 보내는 방법/ 함께 시간을 보내는 방법/ 취침과 기상시간/ 실내온도/ 식사시간에 하는 일(대화, TV 시청)/ 선호하는 TV프로/
4.배우자가 정서적으로 온전할 때 결혼하라
위대한 결혼은 건강한 두 사람을 요구한다. 여기서 건강은 육체적, 영적인 건강을 의미하는 것이 아니다. 정서적, 정신적 건강을 의미한다. 행복한 결혼은 얼마나 정서적으로, 정신적으로 건강한가에 달려 있다.
예)사랑을 얻기 위해서 필사적으로 출산을 한 사람들(예:창29:31-레아-르우벤, 시므온, 레위, 유다)
‘정서적으로 불안정 할 때 사람을 속이게 되고, 사람을 속이는 사람은 가정적으로 불안하게 된다.'(이준희왈왈)
감정적으로 건강한 사람 감지하는 법
1)양심의 결함을 찾아보라-잘못을 하고도 진정으로 죄의식을 느끼지 못 하거나 상처를 입히고도 양심의 가책을 받지 않는다면 NO
2)충동적으로 행동하는지 살펴보라-결정, 행동, 사고시 충동적으로 한다면 NO
정서적으로 불안정한 사람들의 핵심적 문제들
1)분노조절 미숙-분노를 효과적으로 다루지 못할 경우 이혼의 원인이 된다.
2)자기도취-지나친 자기 숭배는 상대방을 절대로 돌보지 않는다.
3).주기적인 인격장애-조울증(기분의 고저 차이 조절 미숙)은 자신도 고통 받지만 남에게도 고통을 준다.
4)중독증-술, 약물, 도박, 섹스, 공주병-찾아내기 어렵다, 희미하게나마 보이면 가차없이 NO
5).부모와의 문제-부모로부터 자유로워야한다(완전 독립)-부모가 끼어들 때 결혼은 아주 고통스러워지게 된다.
정서적으로 건강하다는 것은 무엇을 의미하는가?
1)건강한 사람은 일종의 안정감을 가지고 있다.-이러한 안정감은 부모의 무조건적인 사랑을 받으며 양육됨으로 나온다고 한다.
2)진리를 광장히 존중한다.-건강한 사람은 가능한 진리에 근접하려고 한다. 왜냐하면 진리가 의미 있는 삶과 만족스러운 삶을 준다는 것을 알기 때문이다.
3). 건강한 사람은 상대방의 말을 경청하려 한다.-설사 자신과 다른 의견을 피력하더라도 걱정하지 않는다.
4). 건강한 사람은 정직하다.
5.결혼할 때까지 당신의 애정을 다 드러내지 말라
‘좋아한다’는 것과 ‘사랑한다’는 것의 차이를 분명히 인식하라
좋아한다-서로 어울리는 것 처럼 보이는 것, 감정적 흥분이 없다.
사랑한다-이끌리는 것이 강하게 느껴온다. 흥분됨이 느껴 온다.
‘사랑은 가슴속에서 경험되어져야하고, 결혼은 이 가슴에서 경험한 것을 평생 경험하면서 사는 것이다’.(이준희왈왈)
6.결정하기 전에 먼저 열정적인 사랑을 성숙한 사랑으로 바꾸라
열정적인 사랑은 생물학적인 것이다. 이것은 결혼과 동시에 사라진다. 따라서 현명한 사람은 결혼 전에 이러한 사랑을 성숙한 사랑으로 바꾸어야 한다. 성숙한 사랑은 우애적인 사랑을 의미한다.
열정적인 사랑은 자연스럽고, 본능적으로 생긴다. 그러나 우애적인 사랑은 노력을 요한다. 결국 성숙한 사랑은 상대방을 이해하려는 노력이다. 상대방을 알려고 하는 노력이 성숙한 사랑이다. 이것이 우애적인 사랑이다.
7.친밀의 기술을 익히라
훌륭한 결혼에 있어서 가장 중요한 자질은 친밀성이다. 진정한 친밀성을 나누기 위해서 두사람은 서로를 알고자 하는 강력한 욕망을 가져야 한다. 그러나 흔히 그러한 욕망을 어떻게 표현하느냐가 중요하다.
친밀성을 갖는 4가지 요소
1).관심-상대방에 대한 관심이 가장 중요하다. 관심이 없으면 사랑할 수도 친밀할 수도 없다.
2).헌신-진정한 헌신이 존재할 때 두 사람은 어떠한 대화 속에서도 자유로울 수가 있다.
3).우정-사랑보다 더 중요한 것은 서로의 우정이다.
4)참여-상대방의 관심에 자신도 참여하는 것이 친밀감을 갖는 요인이다.
‘두 사람이 자신들에 대해서 깊이 있는 대화를 나누는 것이 가장 친밀해 지는 방법이다.'(이준희왈왈)
8. 갈등해소법을 배우라
어떤 관계든 다툼은 피할수 없는 것이다. 이런 다툼은 이득이 될 수도 있고, 치명적 일수도 있다. 그래서 두 사람이 다툼을 해결하는 법을 알아서 더욱 관계가 성숙해진다면 대단한 기술을 가진 사람들이다. 그러나 불일치를 효과적으로 조절하는 법을 모른다면 결혼생활은 완전히 깨질 수도 있다. 대부분의 사람들이 이 다툼을 조절하는 법을 모르기 때문에 결혼에 실패를 하는 것이다. 그러므로 결혼전에 배우자가 될 사람과 다투는 문제를 다루는 기술을 익힐 필요가 있다.
다툼은 결혼생활에 실제로 도움을 줄수 있는가?라는 질문에 절대로 도움을 주지 못한다고 단언한다.
다툼을 성공적으로 해결하는 근본적인 비결은 서로를 깊이 존경한다는 마음에 있다. 이 사실은 서로 인정한다면 모든 다툼은 해결된다.
이 존경심을 바탕으로 하고 있는 연인이라면
그 차이를 극복할 수 있는 5가지 비결이 있다.
1).자기 나름대로 느끼고 생각할 합법적인 권리를 인정해 주라.-상대방의 생각을 인정하고, 자신의 생각을 주장할 수 있는 ‘권리’가 있어야 한다.
2.상대방의 이야기를 충분히 듣고, 정확히 이해하라.-주도권을 잡는 것보다 더 중요한 것은 상대방의 말을 들어주고, 이해하는 것이다. 상대방이 자신의 말을 이해한다면 그 차이점은 오래가지 않는다.-여기서 중요한 것은 상대방의 말을 이해 할려는 노력이다.
3.서로의 차이점을 기록하며 열거하라.-대부분의 다툼은 사소한 일에서 시작한다. 이때 서로의 차이점을 기록하면서 열거하라 그러면 쉽게 차이점을 발견하고 시정할 수 있을 것이다.
4.’주고받는’ 자세를 가져라.-다툼이 있을 때 이런 말을 하라-‘내가 당신에게 양보해야 될 것이 무엇입니까?’ 그리고 ‘당신이 나에게 양보해야 될 일은 이것입니다’하고 서로의 양보해야 될 조항들을 제시하면 쉽게 해결된다.
5.다툼의 문제가 해결되고 나면 서로 축하하라-서로를 중요하게 여긴 배우자에게 칭찬하라
‘정말 미안해!’라는 말은 하되, ‘내가 정말 잘못해서’라는 말은 고려해 봐야한다.(정말 잘못했을때는 분명히 사과해야하지만)
다툼을 해결하지 못하는 대부분의 경우들
1.부인-자신의 잘못을 인정하려 들지 않는다거나, 서로의 차이를 인정하려 들지 않는 사람 (결혼 고려)
2.도피-서로 간의 다툼이 진행중인데 토론하기를 거절하는 사람은 거리를 두기를 좋아하는 사람이다. 대부분 이런 사람은 성격결함이 있는 사람들이다. 내성적이고, 대인기피증이 있는 사람들이다. 큰 인물이 절대 못된다.
3.혈기-혈기를 내는 것은 혈통의 문제다. 혈기는 남자들보다 여자들에게 더 많이 나타난다. 이런 여자와 결혼을 하면 자녀교육은 포기해야한다. 혈기를 내는 사람들은 혈기를 내는 동안 아주 잠깐 동안 맛보는 보강(reinforcement)의 느낌 때문에 계속해서 혈기를 내는 것이다. (보강이란 몸 속에 있는 모든 아드레날린이 몸 전체에서 솟구쳐 오를 때 자기가 힘이 있고 인정받고 있다는 느낌을 받는 것이다.)
9.일생을 동고동락하겠다는 서약을 하기까지는 더 이상 앞으로 나가지 말라
혼인서약은 언제하는 것인가? 결혼전에 하는 것이다. 그리고 결혼후엔 계속해서 상기해야 될 서언문이다. 진지한 혼인 서약문을 쓰자(고래의 부부애)
이것이 완벽하게 되지 않고는 더 이상의 감정적 발전은 금물이다. 절대 금물이다. 설사 되더라도 확실해 질때까지 기다리라
10. 가능하면 가족과 친구들의 전폭적인 지원 속에서 결혼하라
부모, 친척, 친한 친구들이 당신의 심사숙고한 결혼결정을 지지한다면 결혼식을 올려라 그러나 그들이 지지해 주지 않는다면 그들의 충고를 신중하게 고려한 다음에 마지막 결론을 내려라!
요약
1. 배우자 선택 시에 다음의 7가지 치명적인 잘못을 범하지 말라
1). 너무 빨리 결혼하지 마라, 교제기간이 길수록 일관성 있는 건전한 결혼생활을 하게 된다.
2). 너무 어린 나이에 결혼하지 마라, 자기 자신을 알 때까지 그리고 자신과 함게 행복한 삶을 살아갈 상대를 깊이 알 때까지 기다리라, 20대 중반에서 후반이 되기까지 결혼을 하지 마라.
3). 결혼을 너무 갈망하지도 말고 어느 누구도 당신더러 빨리 결혼하라고 강요하지 못하게 하라. 자신의 마음을 분명하고 확고하게 하라.
4). 일부러 다른 사람을 기쁘게 해 주려고 선택하지 마라, 당신 자신이 그 선택으로 인해 기쁨을 얻어야 할 사람이다.
5). 자신과 너무나도 차이가 나는 삶을 사는 사람과 결혼하지 마라. 경험이 많다면 상대와 결혼해서 얼마나 행복할 수 있는지 훨씬 더 정확하게 알수 있다.
6)비현실적인 기대감을 가지고 결혼하지 마라. 결혼은 만병통치약이 아니다. 결혼은 힘든 일을 대단히 많이 필요로 한다. 자신의 결혼에서 너무 많은 것을 기대하지 마라.
7) 당신이 영원히 함께 살고 싶은 마음이 없는 그런 성격이나 습성을 가진 사람과 결혼하지 마라. 이런 문제들은 없어지지 않는다. 사실 더 악화되는 경우가 많다. 치료될 문제 같으면 당신이 결혼하지 전에 반드시 치료될 것이다.
2. 당신이 결혼하려고 하는 사람에 대하여 아주 분명한 의식을 가지고 대하고 그에 대한 인상이 완전히 편안해 질 때까지 또렷한 의식을 가지고 살펴보라
3. 결혼 상대가 당신 자신과 매우 비슷한지 확인해 보라
4. 자신과 결혼 상대가 모두 정서적으로 온전할 때 결혼하라
5. 결혼 상대자에게 매력을 느끼더라도 결혼할 때까지는 당신의 애정을 다 드러내지 마라
6. 더 깊고 안정된 사랑을 나눈 다음에 결혼을 결정하라. 애정은 사라지게 되지만 이런 깊은 사랑은 영원히 지속된다.
7. 깊은 대화를 나누어 서로를 깊이 알라 서로가 가까워지는 법을 아는 두 사람의 사랑은 극적으로 발전될 것이다.
8. 결혼 전에 서로 다른 점들을 해결하는 법을 터득하라, 이로 인해 사랑의 길을 계속해서 자유롭게고 분명하게 걸어갈 수 있다.
9. 배우자에게 무슨 일이 일어나든지 일생 동안 자신을 완전히 맡길 준비가 되어 있을 때에만 결혼하라
10. 부모, 친척, 친한 친구들이 당신의 심사숙고한 결혼결정을 지지한다면 결혼식을 올려라 그러나 그들이 지지해 주지 않는다면 그들의 충고를 신중하게 고려한 다음에 마지막 결론을 내려라!
냉수 한 그릇
◈올바른 결혼배우자 선택하기 마7:36, 38 출처
Choosing A Right Partner For Marriage
잭 푸닌
다음 질문은 “결혼”에 대해서 입니다
(질문 쪽지) “제가 어떻게 또한 어떤 자매나 형제를
찾아야 하나요? 결혼을 앞두고요”
제가 <성과 사랑과 결혼>이라는 책을 썼고
또 <하나님의 뜻을 찾기>라는 책을 썼는데요
그 책을 읽어보세요
이 두 책을 모든 젊은이들이 읽어보기를 추천합니다
만약 여러분이 책을 사기에 넉넉지 않다면
인터넷에서 무료로 볼 수 있습니다
여러분이 다운받아서 프린트해서 읽어보세요
여러분의 책으로 만드세요
그 책을 읽어보세요
구체적인 지침이 나옵니다
여러분의 청년 시절로부터 결혼할 때까지
모든 지침이 다 들어있습니다
이 책은 결혼 하나에 관한 책이 아니라
결혼까지 가는 시기의 지침들이 다 쓰여져 있어요
약혼 기간을 포함해서요
몇 살에 결혼해야 하는가?
남녀 청년들이 결혼대상을 쳐다볼 때
제일 먼저 여러분이 스스로 물어야 할 것은
‘이 사람이 예수 그리스도를 진정 사랑한다고 내가 느껴지는가?’
여러분은 누구와도 약간 먼 친구관계가 될 수 있습니다
그렇지만 여러분이 결혼을 생각할 나이가 되면
자매는 아마 20~21세가 되기 전에는
결혼을 아예 생각하지도 마세요
형제는 25세가 되기 전에는
결혼은 아예 꿈도 꾸지 마세요
그 나이가 인도에서 최소 결혼 연령입니다
어쨌든 결혼하려면 제일 먼저 여러분은 생활비를
벌 수 있어야 됩니다
가정을 꾸려나가야 되니까요
그 다음에 결혼할 수 있습니다
그렇지 않으면, 일찍 결혼하면
어떻게 가정을 돌볼 수 있겠습니까
그 다음에 고려하고 생각할 것은
상대의 외모를 보려 하지 말라는 것입니다
그래서 그가 좋은 평을 가진 사람이어야 합니다
그저 외모로 선택해선 안 됩니다
그 사람의 말만 들어봐도 안 됩니다
여러분이 찾으세요 중요한 것은,
인도에는 비기독교인 이런 일에 더욱 열심입니다
그들은 항상 좋은 사람을 골라서 찾습니다
여기 이 교회의 많은 청년들을 보면
여기 많은 젊은이들이
그들의 부모가 불신자들입니다
제가 말씀드릴까요?
그 불신자 가정의 회심자가 우리 교인 청년인데
그들은 매우 강한 믿음의 크리스천입니다
믿는 가정에서 태어난 자녀(모태교인)들보다 훨씬 믿음이 좋습니다.
왜냐면 그 젊은 형제들이나 자매들은
특히 자매들이 그렇게 믿음이 좋은데
그들은 그들의 부모에 맞서는 강한 믿음의 자세를 견지해야 했습니다
그들이 불신 가정과 부모의 속박을 끊고
믿음 생활하느라 얼마나 많은 대가를 지불했을까요!
혹은 때로는 그들의 부모들이
다 죽어버린 기독교 교단에 다닐 수도 있어요
여러분은 자매가 그 가운데서 믿음을 견지하는 것이
얼마나 큰 대가를 치르는지 모릅니다
저 잭 푸닌은 그런 청년들을 우러러봅니다
일반 기독교 가정에서 자란 자매들보다
열 배나 나은 자매입니다
그들은 믿음을 지켜왔고
그래서 그 대가를 치러야만 했어요
그러므로 그런 청년들을 무시하지 마십시오
그들 중 일부는 아주 훌륭한 크리스천들입니다
그래서 배우자를 찾는 여러분은
이것을 스스로에게 물어봐야 됩니다
만약 또 우리 교회 사람이 아니면
여러분은 항상 목사님들에게 물으세요
만약 상대가 다른 교회에 다닌다면
그 교회 목사님들을 찾아서 묻고,
여러분의 부모님께 묻든지,
부모님이 신자가 아니라면
여러분의 목사님에게 물어보세요
그래서 하나님을 경외하는 목사님 아래
신앙생활 하는 것이 매우 필요한 이유입니다
그들은 청년 여러분에게 신경 쓰며 기도하고 있습니다
여러분이 모든 교회에서 그런 목자를 쉽게 찾을 수 없을 수도 있을 겁니다
모든 목회자들이 다 완전한 것은 아니지만
여러분의 결혼에 도움이 될 것입니다
그래서 이것이 좋은 배우자를 구하는 주된 방식 중
하나입니다
경건한 부모, 목회자에게 묻고 상담을 구하는 것 말입니다!
▲이와 관련해서 고전7:36절을 보겠습니다
‘만일 어떤 사람이 자기 처녀 딸에 대한 처사가
옳지 못하다고 느낀다면’
이 말은 그가 딸을 결혼하게 하지 않았다는 의미입니다
‘그 딸이 혼기도 지나고 결혼할 필요가 있거든
그(아버지)가 원하는 대로 결혼하게 하라 *‘딸’이 아님
그것은 죄 짓는 것이 아니니 딸로 결혼하게 하라’ *고전7:36b NASB
이어지는 38절에도 ‘그(아버지)가 딸을 결혼시키는 것도 잘하는 일이지만…’
제가 이 구절에서 배운 것은
딸을 결혼하게 하는 사람은 “아버지”라는 사실입니다
이것은 성경말씀입니다
딸 자신이 아닙니다!
아버지가 자기 아들을 결혼시키는 그런 일은
성경에 안 나옵니다
그런 일을 저는 성경에서 들어본 적이 없습니다
그러나 ‘아버지가 자기 딸을 결혼시킬 때는’
남자 청년은 누가 자기 배우자가 될지
스스로 결정할 수 있어요
물론 자기 부모나 목회자의 지도를 받아서요
그러나 딸을 시집보내는 결정은 아버지가 합니다
그래서 여러분이 어떤 자매에게 관심이 있으면
여러분은 그녀의 아버지께 먼저 말씀드려야 합니다
만약 그녀의 아버지가 신자가 아니라면
여러분은 그녀의 목사님께 먼저 말씀드려야만 합니다
여러분이 결혼에 관심이 있다면요
여러분이 만약 그 첫 걸음을 무시한다면
여러분은 성경말씀을 어기는 것입니다
그러면 그 결과로 고통을 당할 것입니다
제가 젊은 자매들에게 말해 주고 싶은 것은
만약 여러분에게 관심 있는 형제를 발견하면
자기의 목회자(장로)와 상의하십시오
*참고로 잭 푸닌의 교단은, 신약교회의 모범을 따라
pastor 대신에 elder 라는 호칭을, 목회자에게 쓰고 있습니다.
여러분의 아버지의 지도를 받는 것이 제일 좋고요
아버지가 하나님의 경외하는 사람이라면요
만약 아니라면 여러분의 목회자의 지도를 받으세요
그들이 자매님을 도와줄 것입니다
그러나 이 원칙을 기억하십시오
딸을 시집보내는 일은 아버지의 일입니다
왜냐면 그게 딸을 보호하는 길입니다
그래서 이런 것들을 여러분이 마음에 간직하세요
그러면 결혼 실패의 재앙을 만나지 않을 것입니다
그래서 우리는 매우 조심해야만 합니다
여러분이 학교나 대학교에서 친구를 사귈 때요
그리고 약혼, 즉 결혼을 전제로 한 만남 기간 동안에
그 기간은 여러분의 처한 다양한 환경에 따라
짧거나 길거나 할 것입니다
그것은 준비의 기간입니다
그동안 서로 점점 더 알아가죠
여러분이 확신이 안 서면 약혼으로
급하게 뛰어들지 마십시오
그런데 그 약혼기간 동안 만약 여러분이
뭔가 심각하게 잘못된 점을 상대에게서 발견했다면
그 약혼(결혼약속)을 깨는 것은 잘못된 게 없습니다
왜냐면 약혼을 깨는 것이
결혼을 깨는 것보다 백만 배 더 낫기 때문입니다
깨진 결혼, 이혼은 정말 심각한 것입니다
[따말] 배우자를 선택하는 기준, 당신은 무엇인가요?
[시선뉴스 박진아 / 디자인 최지민] 일생일대의 가장 큰 결정이라고도 불리고, 산이라고도 여겨지는 결혼. 남자에게도 여자에게도 결혼은 쉽지 않은 결정의 순간입니다. 누구나 꿈꾸는 이상형이 있고 그 이상형을 찾아 상대를 만나는 과정이 하나의 숙제처럼 여겨지기도 합니다.물론 최근에는 비혼이나 늦은 결혼이 늘어나면서 모두가 그런 것만은 아니지만 많은 사람들이 결혼할 상대, 배우자를 찾는 일에 신중함을 기울이는 점은 시대가 지나도 변하지 않습니다.
– “아내인 동시에 친구일 수도 있는 여자가 참된 아내이다. 친구가 될 수 없는 여자는 아내로도 마땅하지가 않다.“ <윌리엄 펜> –
잘생긴 남자, 예쁜 여자, 재력 있는 사람들. 누구나 꿈꾸는 조건의 배우자일 것이고 그런 사람과 함께 한다면 행복할 수 있을 것이라고 꿈꿉니다. 하지만 생각보다 결혼은 현실이고 이러한 조건이 인생의 전부가 아니라는 점은 경험자들이라면 잘 알 수 있는 사실입니다.
“사랑으로 사니? 정으로 사는거지~”라는 어른들의 우스갯소리 말. 이 말이 흘러가는 말처럼 들릴지 모르지만 어쩌면 이 말이 인생의 답 일수도 있습니다. 실제로 연구결과에 의하면 사랑의 유효기간은 길어야 3년이라고 합니다. 3년 이후에는 온전한 사랑의 마음보다 정이나 의리, 그 외 복잡한 감정과 상황들로 이어진다고 합니다.
윌리엄 펜의 말처럼 정말 좋은 배우자는 배우자인 동시에 친구가 될 수 있는 사람일 것입니다. 세상에서 가장 가까운 친구. 그게 배우자로 평생 같은 곳을 바라보고 함께 하며 살아갈 수 있는 이유일 겁니다.
평생 나와 함께 하는 사람과 살아가는 삶. 가장 친한 친구가 될 수 있는지 여부를 생각해 보세요. 누군가를 찾고 있는 당신이라면 너무 어렵게 생각하지 마십시오. ‘세상에서 평생 가장 친한 친구가 될 수 있는가?’ 라는 담에 “Yes”라고 답할 수 있다면 그 사람이 당신의 배우자가 될 수 있을 것입니다.
오늘은 그런 날~ 평생 친구같은 배우자를 찾아보는 날~
– “아내인 동시에 친구일 수도 있는 여자가 참된 아내이다. 친구가 될 수 없는 여자는 아내로도 마땅하지가 않다.“ <윌리엄 펜> –
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